Конкурс анекдотов про ERP

[blokva]

Очень старый анекдот о правильном формировании требований:
Одесское пароходство и бригада цыган заключили договор на покраску теплохода.
Через некоторое время бригада цыган докладывает, что работа по договору выполнена и пора расплачиваться.
Комиссия от Одесского пароходства пришла принимать работу и видит, что теплоход покрашен только с одной стороны!!
На естественный вопрос "А почему собственно" (с) бригада цыган говорит, что все в точном соответствии с договором и предлагает почитать предмет договора:
..."Бригада цыган" с одной стороны и "Одесское пароходство" с другой стороны договорились покрасить теплоход....

[a33ik]

Умирает 30-летний консультант ERP систем, попадает в рай. Приходит к творцу и спрашивает:
- Боже - за что? Я молод, здоров, силён, умён, почему так рано?!
Творец посмотрев в какой то документ, отвечает:
- По твоим воркшитам тебе 135 лет...

[AndreyZh]

Небольшая подборка анекдотов по бизнес, автоматизацию, ERP, проектирование и пр. Что-бы не постить кучу материала дам ссылки:

I. Шутки по/про 1С - это ведь тоже ERP?

1. клуб анонимных одноэсголиков
2. сборник юмористических рассказов, историй по 1ц и автоматизации (pdf)

II. Про/по автоматизацию

1. Если бы архитекторам пришлось бы работать как программистам (doc)
2. Организовать проект - сейчас сделаем (doc)

[Pustik]

Если у вас нету дома
(Предложение консалтинговой компании)
пожары ему не страшны
(У Вас все будет хорошо )
И жена не уйдет к другому,
У Вас не будет поводов от нас уйти, например на 1С
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
мне кажется, что у Вас нет того, что может дать Ахарта, я к Вашим услугам!

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь.
Работа закипела
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.
Ваша учетная политика внутри предприятия, это все таки Ваша учетная политика и Вам ее Выбирать
Иметь или не иметь.
Вот этот вопрос очень важен, когда нужно кого-то наказать)

[Gustav]

Поезд. В купе садятся двое - батюшка и консультант по внедрению ERP-систем. Консультант только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо... - и давай остатки по ОСам в Excel'е выверять.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. К завтрашнему утру надо джобик для переливки данных набросать.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? - и достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не могу, батюшка! Звонили от клиента - у них сопоставление по одному поставщику не проходит. Надо подумать, Аксфорум на трезвую голову почитать.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и к приезду надо еще график внедрения в Project'е расписать.

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бедный консультант не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - практически не пью, не курю, работаю как вол, езжу по городам и весям, клиентам Аксапту внедряю, жене не изменяю! Может, я как-то неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Только зря...


P.S. (нет в оригинале ) За час до перрона, уже умывшись и позавтракав, батюшка достает супернавёрнутый ноут:
- Сын мой! А не сразиться ли нам в Counter-Strike?
- ...

[soap]

Старинное здание.
Офис небольшой фирмы.
Помещение IT отдела: несколько вдохновенных юношей и не только юношей, активно передвигают столы разбирают кабеля, что-то измеряют рулеткой и поглядывают на компас.
В уголке притулилась старушка уборшица:
Сыночки что-ж это вы такое делаете?
Да вот бабушка БОСС говорит, что продажи упали и нужно что-то делать! Мы решили все переставить и не просто так, а строго по феншую тогда все заработает и будет хорошо!
Эх сыночки я в этом доме еще до революции работала у нас здесь публичный дом был, так хозяйка когда продажи падали Б-ДЕЙ срочно меняла. а не по феншую!

[Наполеон]

Баян, но все же.

Умирает сейлз АХ из компании К. Попадает в чистилще.
Апостол даёт ему право выбора.
Показывает ему рай - тихо, спокойно, природа, травка зеленая, деревья.
Показывает ад - кабак, музыка, народ бухает, тёлки, движуха и веселье.
Апостол спрашивает: Куда хочешь?
- В ад хочу.
И тут же оказывается в котле с кипящим маслом.

Сейлз: Апостол, в чём дело? А где же кабак, тёлки и все такое?
Апостол: А это, уважаемый, был прототип.

[SerAl]

Вроде еще не было...

В крупную ИТ компанию на работу устраивается группа людоедов. Директору компании обещают, что никого есть не будут. Тот соглашается и принимает их. Через полгода директор компании вызывает к себе руководителя группы людоедов:
- У нас на фирме куда-то исчезла уборщица. В офисе теперь кругом грязь, мусор. Не знаете, что могло с ней случиться?
- Нет, понятия не имею.
Главный людоед приходит к своим и говорит:
- Ну, и зачем вы съели уборщицу? Полгода мы тихо ели маркетологов, продавцов, менеджеров проектов и никто ничего не замечал. А теперь? В офисе грязь, бардак… Ну, зачем, зачем вы съели уборщицу?!

[macklakov]

История из серии "До вас тут мальчик 1С программировал. Он нам делал хорошо. Мы его любили"

Внедрение на стадии финального тестирования, близится запуск системы. Консультанты уже прикидывают на что потратят бонус, девелоперы допиливают/дотачивают по мелочи. Менеджмент клиента не спит ночами, прикидывает, как теперь воровать если все учтено будет. Тут распахивается дверь, дама из бухгалтерии с порога заявляет:
- Ваша система не работает!
- Что не работает?
- Ничего не работает!
Убегает хлопая дверью. Немая сцена.

P.S. Если правильно помню, предыдущий "мальчик 1С" захардкодил данные для отчета по прибыльности компании так, что тот показывал бурный рост псле прихода нового менеджмента. Соответственно 1С "все правильно" показывала, а "эта ваша, как вы ее там называете" показывала "ерунду какую-то"

[mcc]

Цитата:

Сообщение от macklakov

История из серии "До вас тут мальчик 1С программировал. Он нам делал хорошо. Мы его любили"

Я как-то MRP на заводе машиностроительном внедрил.
После этого мы чуть не подрались с начальником отдела снабжения. Спасло только то, что я раза в два больше него и почти также искусно владею языком снабженцев (он же матерный и командный).

Прибегает снабженец и орет: Ты, пи-пи-пи, совсем пи-пи-пи, программы пи-пи-пи-шные внедряешь пи-пи-пи!
- Какого пи-пи-пи?
- Мне, пи-пи-пи, пи-пи-пи-шного железа 16 тонн закупить надо, а твоя пи-пи-пишная программа выдает потребность в МИНУС 20 тонн, пи-пи-пи.
- Давай смотреть, пи-пи-пи. Потребность производства - 0.5 тонн, потребность по заявкам на закупки 4 тонны, Остатки на складах и в цехах 24.5 тонны. Бери со складов, или из цехов, пи-пи-пи.
-Пи-пи-пи, какие пи-пи-пи остатки?! У меня ни пи-пи-пи, надо 16 тонн. Хоть пи-пи-пи, а сделай, чтобы выдавало правильную потребность, пи-пи-пишник пи-пи-пишный.

Через неделю отрубили MRP по приказу генерального.
А я уволился и ушел в бомжи консалтинг.

[EfimV]

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист Axapta.

[Logger]

Цитата:

Сообщение от mcc

Через неделю отрубили MRP по приказу генерального.
А я уволился и ушел в бомжи консалтинг.

Что-то вы не договариваете.
Они там совсем дураки или враги себе ? Скорее всего не все потребности были учтены.
В общем, не верю !

[mcc]

Цитата:

Сообщение от Logger

Что-то вы не договариваете.
Они там совсем дураки или враги себе ? Скорее всего не все потребности были учтены.
В общем, не верю !

Да мне ваша вера не нужна, я не Иисус.
Они совсем не дураки, а себе уж точно не враги. Завод на 100% государственный.

[mcc]

В принципе, сроки вышли, могу рассказать как, например, считалась на заводе себестоимость. Это тоже анекдот.
Завод выпускает Изделие, но для политических и прочих идиотских мотивов есть гражданская продукция – абсолютно никому не нужная лабуда. Микроволновка размером с холодильник или желтая пластиковая коробка с полкило весом, которую предполагалось носить с собой, а когда на тебя нападут нажать на кнопку или выдернуть шнур, и аццкие звуки должны отпугнуть нападающих.
Мало того, что эта гражданская продукция неликвидна, так ее себестоимость еще и в несколько раз выше заявленной цены продажи.
Соответственно, мы делали такой алгоритм расчета себестоимости, что 90% себестоимости гражданской продукции уходили на Изделие. Ну и прямую себестоимость Изделия тоже считали с неким повышающим коэффициентом.
А насчет металла в снабжении – у меня до сих пор дома мангал и шампура из легированной стали.

[Logger]

Цитата:

Сообщение от mcc

Завод на 100% государственный.

Гы

С этого надо было начинать.

[Marsello]

Иногда в автоматизированных системах бизнес-логика реализуется так, что обвинять после этого женщин в бессвязности и непоследовательности — преступление

[Marsello]

И еще один боянчик:

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

[Marsello]

- ваш документ не проводится!
- ниправодиса...
- вы его тестировали?
- тестиравали
- так почему не проводится, я тебя спрашиваю??
- ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю...
- тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится???
- засем ругаися насяльника?...
- вы документ тестировали???!!!!!
- та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ махельбэ... польный пИсднэсь...
- иддиоооты!!! говорили мне, возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тьфу!

[Alexius]

Бредни службы техподдержки - 1

Игорь Горбачевский

Девочка-оператор, звонит мне по телефону:

(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Они!
(Я) - Кто?
(Д): - Послали!
(я): - В куда?!
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать ещё дальше): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!
(Д): - Меня послали!
(Я): - Я понял. Как послали?
(Д): - К Вам!
(Я): - Я понял, но хотелось бы конкретики. Зачитайте сообщение!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ЧТО?!
(Я): Сообщение!
(Д): Какое?
(Я, охреневая): - Которое Вы записали!
(Д): - ДА!!!
(Я): - иииииииииии?
(Д): - "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь! Или она не хочет чтобы я уходил?)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.

[Marsello]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".